Неполных семей, смешанных… Когда пары отдельно и новые пары формируются, дети иногда реагируют плохо. Так трудно быть приняты ребенком своего нового супруга (е). Как примирить любовь к взрослым с любовью к детям?

Отец, мать, детей под одной крышей: это было давно традиционной модели семьи. Сегодня, однако, смущает ограничения родительских или боязнь упустить жизни, многие пары с детьми, чувствовать настроение и отдельные несовместимые. Ребенка более чем в двух третях случаев остаются с матерью. Когда родители «римейк своей жизни», то есть, они соглашаются с новым партнером, ребенок не столкнулся с двумя родителями едины и разделены, но три или четыре взрослых, которые свою власть над ним. Ситуация иногда путают, ребенок повстанцев, что делает отношения трудным для новых пар.

Полномочия и ответственность

Новый супруг не имеет юридического статуса по отношению отношению ребенка к другому. К минусам, на ней лежит ответственность и обязанности по отношению к нему. Эта неоднозначность часто разжигает отечественной войны: биологическим родителем медведи часто плохо выбор — в том числе школы — новый спутник (жена) ее бывшего мужа. Ребенок затем взяты в заложники в спорах взрослых: никто не мог утверждать свою власть, а ребенок играет с дискомфортом: «Ты не мой отец, поэтому вам не контролировать меня", обвиняя ее отсутствие биологического отца. Новой подругой (женой) чувствует нарушено (е), несмотря на его усилия, история любви превращается в борьбу влияет на провал, иногда.

Восприятие ребенком

Ребенок воспринимает () новый () друга (и) его мать или отец, как злоумышленник, который нарушает интимность, выиграли за счет разделения его родителей. Вольно или невольно, он может обратиться, чтобы победить эти новые отношения, тем более что он не отказался «исправить» их родителей. Это не просто, перейдя на нужды детей, улыбаясь ему, покрывая подарки или удовлетворяющие все его прихоти, новичку удается жить в гармонии с ней.

Как избежать конфликтов каналов?

Найти свое место требует следующих нескольких принципов:

Не живите в гостем в доме покинутый отцом или биологической матерью, но и предлагать коллективные консультации для нового территориально-пространственного планирования, принимая во внимание существование каждого из них.
Не заменять отсутствующего родителя с точки зрения любви и власти, но это множество с родителями и детьми правила совместной жизни (участие в домашние дела, уборка номера ...).
Уважение отказ ребенка довериться «чужих».
Не играйте глава семьи, который решает все, в то время как ребенок привык видеть его мать или отец приспособиться к семейной жизни. Вместо того, чтобы все изменить, то лучше обсудить с партнером, и перед ребенком проектах, изменениях в организации семьи… Так же, как мы приспосабливаемся к образу жизни взрослых, что вы в любовь, без ущерба для своих собственных вкусов, необходимо приспосабливаться к ребенку, не уступает ему.
Не играйте комедии о любви к ребенку, если не удается ладить с самого начала: ребенок чувствуют ложь и потеряете все доверие к этой новой для взрослых: лучше не торопиться, чтобы приручать одного к другому.
Короче говоря, гораздо лучше, чтобы поговорить с ребенком. Это поможет родителям навязывать такой выбор нового супруга. Конечно, это не помешает детям получать доступ времен восстания: они не выбирают их в этой семье переворот! Само то выкопать топор войны: спокойствие и твердость, являются более эффективными в преодолении всех препятствий!